Вопросы и предложения
@Pr_reklama_tg

ВП - @Pr_reklama_tg


Реклама: @Social_Energy
График и прайс: segroup.me

Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Идет мужик по лесу…
Дождь херачит, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит…
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла…
Мужик ваще офигел…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-24 11:02:00
2021-07-24 11:02:00
1,068
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
- Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-24 10:02:00
2021-07-24 10:02:00
938
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

@moishaD

Отправлено, 2021-07-24 08:02:00
2021-07-24 08:02:00
1,185
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

@moishaD

Отправлено, 2021-07-24 07:02:00
2021-07-24 07:02:00
1,140
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.

@moishaD

Отправлено, 2021-07-24 00:02:00
2021-07-24 00:02:00
1,186
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 23:02:00
2021-07-23 23:02:00
1,187
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 22:02:00
2021-07-23 22:02:00
1,141
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 21:02:00
2021-07-23 21:02:00
1,204
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица:
- Что это вы такое делаете?
- Это мы танцуем, бабушка.
- А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 20:02:00
2021-07-23 20:02:00
1,160
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 19:02:00
2021-07-23 19:02:00
1,047
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он: - Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 18:02:00
2021-07-23 18:02:00
1,170
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 16:02:00
2021-07-23 16:02:00
1,042
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 15:02:00
2021-07-23 15:02:00
1,174
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.   Честно, я немного афигела и растерялась. А что делать в такой ситуации?   Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.   Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…  Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 14:02:00
2021-07-23 14:02:00
1,092
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент - это бита. Вы все думаете, что в разборках должна (обязательно) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент - это разводной ключ! Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
- Какого х ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!?
- Эммм... Сложный вопрос...
- Какого х ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?!?
- Друган позвонил, кран сломался, починить надо...

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 12:02:00
2021-07-23 12:02:00
1,061
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 11:02:00
2021-07-23 11:02:00
921
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!! — закричал мужик.
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 10:02:00
2021-07-23 10:02:00
992
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается.
Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит.
Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 08:02:00
2021-07-23 08:02:00
1,015
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Муж на работе, жена дома.
Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать.
Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой.
Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик.
Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился.
Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж.
Жена ему: - А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает: - Петька?! А ты чего тут делаешь?!
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 07:02:00
2021-07-23 07:02:00
840
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков
www.wildberries.ru

Классическая-базовая женская футболка, выполнена из трикотажа высокого качества. Преднозначена для повседневной носки. Базовая футболка- это основа женского гардероба. Идеально подойдет для любого случая. Футболка выполнена из экологичной дышашей ткани. Для вас мы подобрали актуальные цвета футболок: Белая, пудровая, черная. Lita- одежда для тебя!

Отправлено, 2021-07-23 06:00:56
2021-07-23 06:00:56
1,067
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-23 00:02:00
2021-07-23 00:02:00
1,180
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

...— Понимаешь...

Идет Илья Муромец по лесу,видит: Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 23:02:00
2021-07-22 23:02:00
1,197
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.

Отправлено, 2021-07-22 22:02:00
2021-07-22 22:02:00
1,218
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 21:02:00
2021-07-22 21:02:00
1,200
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 20:02:00
2021-07-22 20:02:00
1,193
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 19:02:00
2021-07-22 19:02:00
1,095
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 18:02:00
2021-07-22 18:02:00
1,152
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Отправлено, 2021-07-22 17:00:05
2021-07-22 17:00:05
524
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Отправлено, 2021-07-22 17:00:05
2021-07-22 17:00:05
1,080
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Отправлено, 2021-07-22 17:00:05
2021-07-22 17:00:05
525
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Отправлено, 2021-07-22 17:00:04
2021-07-22 17:00:04
1,060
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Отправлено, 2021-07-22 17:00:04
2021-07-22 17:00:04
509
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Если вся твоя сознательная жизнь прошла в постсоветской стране, то тебе понравится этот канал.

Неизвестная Россия — это уникальное сообщество, посвященное атмосфере постсоветского пространства и настоящей России без цензуры!

Они публикуют самые яркие и неординарные проявления российской действительности в снимках. Эти фотографии как ничто лучше отражают жизнь нашей страны.

Даю ссылку, переходи: @nezrus

Отправлено, 2021-07-22 17:00:04
2021-07-22 17:00:04
507
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 16:02:00
2021-07-22 16:02:00
1,122
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 15:02:00
2021-07-22 15:02:00
1,145
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 14:02:00
2021-07-22 14:02:00
1,161
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат же есть?

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 12:02:00
2021-07-22 12:02:00
1,185
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 11:02:00
2021-07-22 11:02:00
956
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит:
- Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя
тр@хает. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не
денется - женится.
На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат. Она залетает в избушку, а там: Дочка Кикимора без чувств и Огромный Х%й посреди избушки валяется. Она дочь в чувство привела и спрашивает, что тут нахрен произошло. А та и говорит:
- Да я сделала как ты сказала. Пригласила. Соблазнила. Он меня тр@хнул. Избушку тр@хнул. Зверей, что рядом были - тр@хнул.
Баба и говорит:
- Ну, ладно, я это понимаю. Но что это за Х%Й посреди избушки валяется?
А та и отвечает:
- Это кот Баюн, всё видел и ОХ%ЕЛ!

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 10:02:00
2021-07-22 10:02:00
1,300
Дерзкий Мойша 31,747 Подписчиков

Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у
него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго
отнекивался но потом раскололся - жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по
телевизору и рассосалась.
- Это как? - удивился второй.
- Да понимаешь, блин, то у меня одного
сосала а теперь у всего подъезда.

@moishaD

Отправлено, 2021-07-22 08:02:00
2021-07-22 08:02:00
1,091