Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌

Сотрудничество: @Arthas_media

Помощник: @maks_1_2

Реклама: @Social_Energy
График и прайс: segroup.me

Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
Читать продолжение

Отправлено, 2021-07-11 18:01:00
2021-07-11 18:01:00
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-11 14:30:08
2021-07-11 14:30:08
16,638
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто...

Отправлено, 2021-07-11 13:30:14
2021-07-11 13:30:14
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-11 10:01:59
2021-07-11 10:01:59
16,114
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-10 20:36:27
2021-07-10 20:36:27
16,801
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-10 16:24:05
2021-07-10 16:24:05
17,252
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е#ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т#ахать. Т#ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: ..

Отправлено, 2021-07-10 10:00:03
2021-07-10 10:00:03
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-10 09:05:15
2021-07-10 09:05:15
17,034
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-09 17:05:55
2021-07-09 17:05:55
17,813
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-09 11:15:40
2021-07-09 11:15:40
17,759
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-09 08:54:21
2021-07-09 08:54:21
18,265
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- Так дешево... А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!..

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-08 21:13:45
2021-07-08 21:13:45
18,753
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

В школе я была не особо общительной и имела всего одну подругу. Ещё в 10 классе у неё появился парень из нашей параллели и мы с ней почти перестали общаться, но когда встречались, то она делилась со мной всем, даже подробным описание их сексуальных историй. А я слушала и всегда представляла себя на ее месте. Окончив школу мы разошлись по разным университетам и общение сошло на нет. Неделю назад она мне написала и пригласила к ним в гости (они уже съехались). Мы встретились, купили алкоголь и пошли в их квартиру. Спустя пару бутылок мы уже расслабились и начали играть в бутылочку (выбрав категорию пошлости). В начале задания были обычные (поцелуй, ущипни….) А потом мне выпадает задание уйти с ее парнем в тёмный шкаф раздетыми на 10 минут. Она была совершенно не против. Мы зашли в шкаф, закрыли дверьцы и начали снимать вещи поочерёдно. Разделись и сидим и молчим….. и вот уже время истекает. Я собираюсь встать и пойти на выход, но дверь шкафа открывается быстрей. Там стоит моя подруга, совершенно голая...Читать полностью..

Отправлено, 2021-07-08 20:37:49
2021-07-08 20:37:49
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-08 14:49:22
2021-07-08 14:49:22
18,545
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-08 08:23:14
2021-07-08 08:23:14
19,101
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-07 20:03:06
2021-07-07 20:03:06
19,838
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-07 14:25:29
2021-07-07 14:25:29
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-07 08:02:40
2021-07-07 08:02:40
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-06 20:49:00
2021-07-06 20:49:00
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Фиг с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-06 14:10:08
2021-07-06 14:10:08
2,358
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-06 08:52:18
2021-07-06 08:52:18
5,603
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел".

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-05 20:12:57
2021-07-05 20:12:57
7,897
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня:
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...".
Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-05 15:13:00
2021-07-05 15:13:00
9,312
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Я в шоке чем всё закончилось🔞👆

Отправлено, 2021-07-05 14:43:00
2021-07-05 14:43:00
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
Волк закатил глаза, взвыл на весь лес, а потом как закричит:.
Читать продолжение

Отправлено, 2021-07-05 14:13:32
2021-07-05 14:13:32
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Алеша,ты меня любишь?
-Конечно Василисушка!
-А ради меня елочку сломаешь?
-Сломаю
-А березку?
-И и березку сломаю,любовь моя
-А сосну?
-А соснешь весь лес переломаю!!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-05 14:00:29
2021-07-05 14:00:29
9,345
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

- Папа, у меня для тебя две новости:
одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-05 08:33:09
2021-07-05 08:33:09
10,078
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-04 20:20:53
2021-07-04 20:20:53
10,953
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-04 14:33:33
2021-07-04 14:33:33
11,524
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-04 08:12:49
2021-07-04 08:12:49
12,523
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-03 21:18:57
2021-07-03 21:18:57
12,831
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-03 14:39:12
2021-07-03 14:39:12
13,494
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

После ceкcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-03 07:00:06
2021-07-03 07:00:06
14,309
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете? !

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-02 17:48:43
2021-07-02 17:48:43
14,157
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто...

Отправлено, 2021-07-02 16:00:44
2021-07-02 16:00:44
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
​- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-02 15:09:22
2021-07-02 15:09:22
13,612
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-02 10:40:11
2021-07-02 10:40:11
14,203
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого ceкса не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед:...

Отправлено, 2021-07-02 10:00:12
2021-07-02 10:00:12
1
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-02 07:41:05
2021-07-02 07:41:05
14,464
Анекдоты 🔞 81,596 Подписчиков

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-07-01 21:18:37
2021-07-01 21:18:37
16,496