Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌

Сотрудничество: @Arthas_media

Помощник: @maks_1_2

Реклама: @Social_Energy
График и прайс: segroup.me

Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-16 18:56:03
2021-06-16 18:56:03
3,396
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Неплательщик – авторский канал предпринимателя, который создал много бизнесов, а потом забил болт, но продолжает тусоваться с коммерсами, обнальщиками, ФНСниками, бэповцами, схематозниками. И вообще, друг всех подруг.

Пока со всех сторон пытаются чему-то учить, автор неплательщика просто стебётся, ни с кем не меряясь пипетками. Но давая реальные инсайды и инсайты в мире налогов и биза в РФ.

Всё про ООО/ИП/ФНС/ПФР/НДС/ЕНВД/НДФЛ/УСН/НКРФ понятным языком. А также то, что ждёт бизнес очень скоро.

В бизнесе или около? Подпишись: Неплательщик

Отправлено, 2021-06-16 17:38:14
2021-06-16 17:38:14
1,543
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому :
- Will you ?
- Я тебя гад вылью!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-16 15:12:02
2021-06-16 15:12:02
1,007
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-16 08:03:54
2021-06-16 08:03:54
4,816
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-15 18:37:29
2021-06-15 18:37:29
2,813
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-15 15:28:21
2021-06-15 15:28:21
331
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-15 07:32:23
2021-06-15 07:32:23
5,538
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Два мужика в командировке:
— Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-14 20:17:41
2021-06-14 20:17:41
7,632
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-14 14:03:47
2021-06-14 14:03:47
8,531
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

ЭКСПРЕСС МАСТУРБАЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШКИ 🍒

Тебе хватит минуты .Если девушка сильно возбуждена и желаеет получить мгновенный оргазм от мастурбации, она должна...

Отправлено, 2021-06-14 12:11:00
2021-06-14 12:11:00
3,718
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-14 09:09:43
2021-06-14 09:09:43
9,134
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Затащил мужик прияткля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@ет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — " твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-13 16:31:34
2021-06-13 16:31:34
10,175
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Молоденькую студентку мединститута после пар тр@хает преподаватель:
-хорошо, Юленька, киска у тебя что надо, но если хочешь 5 - придется попой поработать...
-Игорь Андреевич, но ведь чл$н у вас здоровенный - не такой, как у одногрупников моих, мне и так ноги сводит...
-Юля ,ты просто попу расслабь, я быстро не буду
Преподаватель только прикоснулся к попе, как тут... Читать продолжение

Отправлено, 2021-06-13 15:30:27
2021-06-13 15:30:27
2,460
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-13 13:16:44
2021-06-13 13:16:44
10,116
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

​​6 признаков того, что девушка собирается изменить🔞

Любой адекватный мужчина хотя-бы раз задумывался о том, не трахает ли его девушку другой мужик, и это нормально. Дочитайте до конца, информация точная и важная.

Когда девушка готовится к измене, она склоняется к...читать далее

Отправлено, 2021-06-13 12:15:24
2021-06-13 12:15:24
4,528
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-13 08:49:56
2021-06-13 08:49:56
10,366
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-12 20:16:02
2021-06-12 20:16:02
11,167
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-12 13:17:44
2021-06-12 13:17:44
11,402
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Как сузить вагину перед сексом, чтобы усилить ощущения?

Если вагина девушки узкая - она чувствительнее и девушке будет намного приятнее ощущать член, как и парню ощущать её внутри. Это то, чего не хватает каждой паре.

Перед сексом девушка должна лечь на спину и начать...читать далее

Отправлено, 2021-06-12 12:11:08
2021-06-12 12:11:08
466
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-12 07:05:14
2021-06-12 07:05:14
11,480
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — нафига нам зимой вентилятор?!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-11 20:27:21
2021-06-11 20:27:21
11,922
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, еще как: он опять тр@хнул черную!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-11 14:40:06
2021-06-11 14:40:06
12,542
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Изнасиловаю свою замужнюю подчинённую
В моём офисе работает безумно красивая, милая и недоступная девушка. Она придерживается принципа "я верну своему мужу и люблю только его", но запретный плод сладок, поэтому я не мог не соблазнить её. После рабочего дня я пригласил её в свой кабинет и налил чай(заранее добавив туда возбудители), и мы с ней выпили, разговаривая о работе. Через 15 минут она вела себя странно и было видно, что она возбуждена. Я закрыл дверь, подошёл к ней вплотную и сказал...читать далее

Отправлено, 2021-06-11 13:40:33
2021-06-11 13:40:33
517
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-11 08:21:33
2021-06-11 08:21:33
13,024
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-10 21:03:54
2021-06-10 21:03:54
13,657
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-10 14:00:06
2021-06-10 14:00:06
13,796
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Как целуются знаки:

💋Овен - страстно и энергично - сразу понятно, кто тут главный
💋Телец - чувственно, их поцелуй…Читать далее

Отправлено, 2021-06-10 13:45:01
2021-06-10 13:45:01
1
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-10 07:07:26
2021-06-10 07:07:26
14,587
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-09 20:24:06
2021-06-09 20:24:06
14,692
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
— А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
— Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-09 13:27:12
2021-06-09 13:27:12
14,409
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

💋Мать дрочит сыну💋

💦Мокрые трусики💦

😱Пися сестрички😱

🔞Сосёт учителю🔞

Отправлено, 2021-06-09 12:17:24
2021-06-09 12:17:24
1
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-09 07:58:06
2021-06-09 07:58:06
14,523
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-08 21:13:35
2021-06-08 21:13:35
15,001
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Парень тр@хает мачеху
— Еби меня в жопу давай
— Он туда не лезет
— Тогда плюнь как следует и вставляй
— Ну ладно
Тр@хает её раком и мацает за сиськи
— Теперь в рот меня вы@би
Вдруг как заржет молодой, мачеха не переставая сосать член, бормочет пытаясь понять в чем дело.
— Погоди, кончаю
Паренек довольный лежит улыбается, а она закуривает сигарету и снова спрашивает:
— Так что тебя так рассмешило?

Отправлено, 2021-06-08 20:10:00
2021-06-08 20:10:00
1
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-08 18:08:02
2021-06-08 18:08:02
14,724
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Приезжает грузин в америку, в гостинице ему дают анкету, и в графе "sex" он пишет: 3 РАЗА В ДЕНЬ.
Ему говорят:
- Нужно написать - мужчина,или женщина.
- А мне пох@й!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-08 15:09:09
2021-06-08 15:09:09
14,552
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка: — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: — Кто там?
— Это я, отец Андре...
Монашка: — Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-08 10:14:30
2021-06-08 10:14:30
14,626
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!.....

Отправлено, 2021-06-08 10:00:47
2021-06-08 10:00:47
1
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-08 07:06:40
2021-06-08 07:06:40
14,553
Анекдоты 🔞 79,950 Подписчиков

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог:
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

@anekdot_hot

Отправлено, 2021-06-07 20:14:24
2021-06-07 20:14:24
15,459