Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌


По вопросам рекламы: @RReklamaaa_17, @Social_Energy.

⚡️Супер быстрая покупка битка⚡️ - https://t.me/Bitpapa_bot?start=OTdjYzRlZD

Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно?
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем басом из-за двери:
— Идите на х#й, мы углем топим!

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-02 08:07:06
2021-09-02 08:07:06
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-01 22:59:00
2021-09-01 22:59:00
38,822
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Вовочка прибегает в папе в слезах:
- Папа, папа, мне пацаны видео скинули, там Дзюба письку душит!
Батя злой, берет телефон и звонит Дзюбе:
- Дзюба, ты че вообще ахуел?! Твою порнуху мой сын увидел!
Дзюба вахое, ниче не понимает.
Говорит:
- Успокойтесь, успокойтесь! Это ошибка! На самом деле...
Показать текст полностью

Отправлено, 2021-09-01 22:01:02
2021-09-01 22:01:02
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-01 19:11:01
2021-09-01 19:11:01
41,832
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-01 18:11:01
2021-09-01 18:11:01
41,719
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-01 16:10:00
2021-09-01 16:10:00
39,758
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью
заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-01 15:10:00
2021-09-01 15:10:00
37,556
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Тр@хнули жену на стороне...

Она уехала в отпуск на юг, на неделю раньше. На второй день пошла прогуляться по округе. Выглядит у меня жена всегда вызывающе: короткие юбки, топы с декольте, под которыми просвечивают соски, поэтому неудивительно, что часто останавливались машины с целью подвезти. Спустя некоторое время рядом остановился лексус, за рулем которого, как она потом сказала, был приятный молодой кавказец. Предложил подвезти. Любимая не стала отказываться. Приехав на место, попросил ее телефон, сказал, что живет в 3 минутах от санатория и готов показать ей местные достопримечательности. Она мне сразу позвонила и рассказала о произошедшем. Мне честно говоря, всегда хотелось, что бы ее трахнули на стороне. Я разрешил ей с подругой поехать на шашлыки вместе с этим парнем и его друзьями, зная, что ее там тр@хнут. Тему эту никогда не поднимали, но потом от ее подруги я случайно узнал, что жена там не просто переспала с кавказцем, а...читать далее..

Отправлено, 2021-09-01 14:10:11
2021-09-01 14:10:11
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-01 11:07:06
2021-09-01 11:07:06
38,344
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-01 10:07:06
2021-09-01 10:07:06
38,597
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец припадает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.

@anekdot18

Отправлено, 2021-09-01 08:07:11
2021-09-01 08:07:11
38,839
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-31 22:59:01
2021-08-31 22:59:01
40,856
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Приехали на олимпиаду китаец,америкос и русский.
Китаец:
-Я прыгаю дальше всех! Никто ещё не перепрыгнул!
Американец:
-Я бегаю быстрее всех! Никто не догонит!
Русский репу почесал:
-А я...
Показать текст полностью

Отправлено, 2021-08-31 22:01:05
2021-08-31 22:01:05
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-31 19:07:06
2021-08-31 19:07:06
40,454
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-31 18:07:06
2021-08-31 18:07:06
40,468
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Как немцы пытали русских девушек, на фронте во время войны

(10 фото)

Отправлено, 2021-08-31 17:07:01
2021-08-31 17:07:01
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-31 15:07:06
2021-08-31 15:07:06
39,610
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.
Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-31 14:07:06
2021-08-31 14:07:06
40,869
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

У мужика пенис был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и пенис уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Пенис уменьшился на 10 см. Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Пенис стал 30 см. Мужик думает:
-Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:

Отправлено, 2021-08-31 13:07:01
2021-08-31 13:07:01
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Сидят в камере сифозник и укурыш. У сифозника нос отвалился и он его выкинул в окно. Некторое время спустя ухо отвалилось. В окно. Второе ухо отвалилось. Тоже выкинул в окно. Укурыш, который за всем этим наблюдал: "Я смотрю, ты съебываешься потихоньку..."

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-31 11:07:06
2021-08-31 11:07:06
39,949
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

— Поручик, вы ох#ели? Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Ну п#здец тебе! Я выбираю пистолет!

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-31 10:07:06
2021-08-31 10:07:06
42,478
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Ура! Найден самый смешной канал с котиками!

Ссылка 👉 https://t.me/joinchat/EA_ivOsq10BmODFi

Отправлено, 2021-08-31 09:07:01
2021-08-31 09:07:01
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Катится колобок по лесу.Идёт на встречу ему лиса:
- Колобок, я тебя сейчас съем!
- Пошла нахуй, Лиса! И покатился дальше.
Идёт на встречу Волк.
- Ну, здорова, Колобок, а я тебя сейчас съем!
- Да пошёл ты нахуй, Волк! И дальше покатился.
Выходит Медведь на поляну, здоровый, могучий.
- Колобок , я слышал ты тут Лису с Волком нахуй послал, ты чего такой смелый-то стал?
Колобок ему отвечает:
-Я, Миша, не смелый, я...

Отправлено, 2021-08-31 08:01:19
2021-08-31 08:01:19
41,961
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

На Ереванский завод приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-31 07:07:06
2021-08-31 07:07:06
42,077
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-30 22:59:01
2021-08-30 22:59:01
38,230
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Заходит мужик в аптеку:
- Девушка, дайте мне презервативы , клизму и бинты.
Аптекарь удивилась, спрашивает:
- Что это у вас за набор такой необычный?
Мужик отвечает:
Показать текст полностью

Отправлено, 2021-08-30 22:01:15
2021-08-30 22:01:15
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
– Да пошел на*уй он со своей речью, я лучше вас подожду.

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-30 19:30:18
2021-08-30 19:30:18
38,377
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

- А ты правда теперь моя девушка?
- Да.
- Класс! А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?
- Чем занят, ты странный, я тут подумала, нам надо серьезно поговорить, почему молчишь, хочу сумочку, опять к друзьям, у тебя никогда на меня времени нет, ну и иди к своим шлюхам!

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-30 18:30:17
2021-08-30 18:30:17
36,020
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только соpoк, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провeзите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько киломeтров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы дoвезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро....

Отправлено, 2021-08-30 17:30:23
2021-08-30 17:30:23
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-30 15:07:06
2021-08-30 15:07:06
35,620
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Марь Иванна:
- Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
- Трава определенно зелёная.
- Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
- Небо определённо голубое.
- Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
- Да ты что!!!
- Ну, значит я определённо обкакался...

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-30 14:07:06
2021-08-30 14:07:06
35,807
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-30 11:07:06
2021-08-30 11:07:06
36,075
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-30 10:07:06
2021-08-30 10:07:06
37,301
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Столица Китая?

Отправлено, 2021-08-30 09:07:03
2021-08-30 09:07:03
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-30 07:07:06
2021-08-30 07:07:06
36,700
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-29 22:07:06
2021-08-29 22:07:06
36,586
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-29 19:07:06
2021-08-29 19:07:06
37,288
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

NAVI - Evil Geniuses ✨
ESL Season 14
Завтра в 21:00

Топовый матч по CS:GO уже завтра. "Рожденные побеждать" являются фаворитами турнира, о чем говорят уверенные кэфы. Специально к очередному сезону ESL Pro League, букмекерская компания 1xbet запускает акцию для новых пользователей🔥

⚡️До 30 000 ₽ бонуса новым игрокам
⚡️Чтобы получить бонус, вводи при регистрации FRAG и пополняй счет

https://cropped.xyz/navieg

Отправлено, 2021-08-29 19:00:34
2021-08-29 19:00:34
1
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-29 18:07:06
2021-08-29 18:07:06
35,409
Анекдоты😂🔞 258,370 Подписчиков

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

@anekdot18

Отправлено, 2021-08-29 15:07:06
2021-08-29 15:07:06
35,963