Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌


По вопросам рекламы: @RReklamaaa_17, @Social_Energy.

⚡️Супер быстрая покупка битка⚡️ - https://t.me/Bitpapa_bot?start=OTdjYzRlZD

Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею...
Читать продолжение

Отправлено, 2021-07-15 22:01:07
2021-07-15 22:01:07
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
– Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они еще могут нам пользу принести!
– А что Вы предлагаете?
– Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-15 19:19:59
2021-07-15 19:19:59
43,718
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж
Возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё
В нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
– Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла сумму за....
ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ🔞

Отправлено, 2021-07-15 18:20:11
2021-07-15 18:20:11
3,612
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-15 16:18:59
2021-07-15 16:18:59
43,766
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Потеряла телефон и невинность. Вернувшись домой, начала звонить на потерянный телефон с домашнего. Трубку взял какой-то мужчина и сказал, что можем договориться. Продиктовал мне адрес, я поехала. На телефоне были мои сокровенные фотки, которые я высылала парню в армию, и парочка видео. Приехала. Встретил меня этот мужчина и пригласил в дом. Сказал, что перекинул фото и видео себе, и если я сейчас не исполню все его пожелания, видео разлетится по всему интернету. Сделала всё, это был мой худший вечер, после чего он отдал мне телефон и вдруг сказал: "Теперь ты…читать продолжение

Отправлено, 2021-07-15 15:19:17
2021-07-15 15:19:17
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Два приятеля. Один спрашивает второго:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я.
С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница».
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку.
А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти.
Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница… Да ну её, эту рыбалку!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-15 15:07:06
2021-07-15 15:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания? Тебе 35 лет...
— Просто я балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-15 14:07:06
2021-07-15 14:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

@anekdot18

В этом боте делают состояние на обмене крипты!

Отправлено, 2021-07-15 12:07:00
2021-07-15 12:07:00
3,955
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Жила-была на свете пр@ститутка.
Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ.
И вот однажды улыбнулась ей судьба — получила билет на круиз заграничный на теплоходе.
Плывет теплоход по океану неделю, пр@ститутка эта погодой наслаждается, и вдруг… Буря, шторм, полный кабздец.
Взмолилась она:
— За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?
И раздался тут голос:

Отправлено, 2021-07-15 11:07:02
2021-07-15 11:07:02
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Бузова играет во МХАТе. Буратины играют в футбол. Депутаты играют в патриотов. Президент играет в войнушку... Нет ощущения, что пиздец как заигралась страна?

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-15 01:21:01
2021-07-15 01:21:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
- Курить есть?
У мужика шары на лоб. Отвечает:
- Нет...
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
Узнать продолжение

Отправлено, 2021-07-15 00:21:15
2021-07-15 00:21:15
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-14 22:07:06
2021-07-14 22:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-14 19:07:06
2021-07-14 19:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Идет мужик по лесу…
Дождь херачит, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит…
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла…
Мужик ваще офигел…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-14 18:07:06
2021-07-14 18:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Муж привел любовницу, пока жены нет дома.
Начали заниматься сексом. Она на 7ом небе от счастья. Закончили.
- Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу!
- Да не вопрос, только у меня условие!
- Какое?
- Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками член держи. Держи - не отпускай!
-Хм..странное условие, ну ок.
Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Любовница орет, бьется в оргазмах. Закончили.
-ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ!
- Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай
- Ладно, ладно
Через 15 минут снова начали. У любовницы глаза из орбит, опять как резанная орет.
- Фуууух, не поверишь - еще хочу
- Условие то же.
- Слушай, че это за условие у тебя странное? В чем суть? РАССКАЖИ СЕКРЕТ?
Читать продолжение

Отправлено, 2021-07-14 17:07:03
2021-07-14 17:07:03
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
- Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-14 15:07:06
2021-07-14 15:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-14 14:07:06
2021-07-14 14:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Шеф тр@хнул в туалете...в соседней кабинке от мужа.
Дело было на корпоративе. Мы с мужем работаем в одной компании, и на день рождения шефа пришли вдвоем. Я - красивая брюнетка с крутой фигурой, в облегающем платье и в чулках. Многочисленных взглядов от мужиков было не избежать. Супруг увлекся алкоголем и не заметил, как шеф отвел меня на разговор, недалеко от туалета. Слово за слово, я уже вижу его стояк в штанах.. предлагает повышение.. Потащил в кабинку, посадил, расстегнул ширинку и начал иметь меня в рот. Я была не против в принципе. Но тут слышу по голосу, что в соседнюю заходит муж, а шеф лишь ускорился. Я начинаю стонать с членом в рту, и тут... Читать продолжение

Отправлено, 2021-07-14 13:07:03
2021-07-14 13:07:03
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-14 11:07:06
2021-07-14 11:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-14 10:07:06
2021-07-14 10:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Как занимались анальным сексом в СССР? Вы будете в шоке!

В те времена не было никакой литературы, которая бы помогла делать это правильно, безопасно и с удовольствием, поэтому делалось все по ощущениям.

Мужчина просто... читать далее

Отправлено, 2021-07-14 09:07:01
2021-07-14 09:07:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-14 07:07:06
2021-07-14 07:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-13 22:59:00
2021-07-13 22:59:00
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
Читать продолжение

Отправлено, 2021-07-13 22:01:01
2021-07-13 22:01:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-13 19:07:06
2021-07-13 19:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица:
- Что это вы такое делаете?
- Это мы танцуем, бабушка.
- А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-13 18:07:06
2021-07-13 18:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Смотрел как жену трахают сразу четверо, но ничего не мог поделать...
Поссорились с женой, она пошла в клуб, и накидалась. Как выпьет, всегда башню сносит. Уже несколько раз изменяла, но впрочем и я ей. Но в этот раз все зашло намного дальше. Не знаю каким таким чудесным образом, в том клубе оказался мой друг, и увидел как моя жена зажимается сразу с четырьмя. Ладно 1, я все понимаю, но 4 уже перебор. Я решил приехать и забрать ее оттуда. Я искал их по всему клубу и не мог найти. Когда я зашел в туалет, ее трахали эти четверо, и у меня просто отвисла челюсть, когда я увидел…читать продолжение

Отправлено, 2021-07-13 17:07:03
2021-07-13 17:07:03
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-13 16:11:01
2021-07-13 16:11:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он: - Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-13 15:11:01
2021-07-13 15:11:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-13 11:09:01
2021-07-13 11:09:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-13 10:09:01
2021-07-13 10:09:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Мужик шпилится с негритянкой
Перепробовали все позы
и так и так он
её отжарил.
Вдруг она залазит под
одеяло и начинает делать минет.
— Проходит минута...пять...
десять...
Тут стоны прекращаются и
раздается громкий хруст.
Мужик чувствует,
что агрегат начинает сильно болеть.
В шоке смотрит под одеяло, а там...

Отправлено, 2021-07-13 09:09:02
2021-07-13 09:09:02
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.   Честно, я немного афигела и растерялась. А что делать в такой ситуации?   Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.   Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…  Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-13 07:07:11
2021-07-13 07:07:11
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент - это бита. Вы все думаете, что в разборках должна (обязательно) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент - это разводной ключ! Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
- Какого х ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!?
- Эммм... Сложный вопрос...
- Какого х ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?!?
- Друган позвонил, кран сломался, починить надо...

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-12 22:59:01
2021-07-12 22:59:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Муж с командировки возвращается домой.
Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
Читать продолжение

Отправлено, 2021-07-12 22:01:01
2021-07-12 22:01:01
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-12 19:07:06
2021-07-12 19:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!! — закричал мужик.
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-12 18:07:06
2021-07-12 18:07:06
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

​​🍌ПОЧЕМУ МИНЕТ ЭТО ХОРОШО?
Рассмотрим плюсы как для мужчин, так и для женщин:

Если девушка, делает минет хотябы 20 минут в день, то она всегда будет...Читать продолжение

Отправлено, 2021-07-12 17:07:02
2021-07-12 17:07:02
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается.
Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит.
Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-12 16:11:00
2021-07-12 16:11:00
1
Анекдоты😂🔞 259,132 Подписчиков

Муж на работе, жена дома.
Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать.
Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой.
Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик.
Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился.
Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж.
Жена ему: - А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает: - Петька?! А ты чего тут делаешь?!
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!

@anekdot18

Отправлено, 2021-07-12 15:11:00
2021-07-12 15:11:00
1