Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌


По вопросам рекламы: @RReklamaaa_17, @Social_Energy.

Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Минет который я не ждал
Ночевал в гостях у своей девушки. ночью мы залезли под одеяло полностью голые)) Пока ждали когда уснёт её мама и младшая сестра, чтобы наконец-то потр@хаться, я сам задремал. Проснулся от очень приятного минета и чувства что вот - вот кончу прям в ротик своей девушке. Открыв глаза я заметил что моя девушка спит со мной рядом o.O Я БЫЛ В ШОКЕ !!! Мне было так хорошо, что я даже побоялся поднять одеяло и посмотреть кто же это! После мощного семяизвержения прям в ротик я поднял одеяло И УВИДЕЛ ТАМ.. Читать продолжение

Отправлено, 2021-06-11 19:07:03
2021-06-11 19:07:03
1
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-11 18:07:06
2021-06-11 18:07:06
37,706
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Нашел мужик волшебную лампу в своем гараже, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 твоих желания.
— Давай выпьем по 50.
Посидели, выпили…
Джинн:
— Давай второе желание.
— Давай еще по 50
Посидели, выпили…
— Давай третье желание. Но это уже последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по еще по 50 .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое …

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-11 15:07:06
2021-06-11 15:07:06
37,982
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — довоооольный.
— Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
— А я не могу служить.
— Что же это — все могут, а ты не можешь.
— А я пид@рас.
— И что, доказать можешь?
— Могу, вот вам мой паспорт.
— А что паспорт?
— Вот, смотрите, 28 лет, еб я весь ваш военкомат!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-11 14:07:06
2021-06-11 14:07:06
37,738
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-11 11:07:06
2021-06-11 11:07:06
40,113
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб@уть парня. А тот в ответ:
— Б@я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Б@я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@бываю!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-11 10:07:06
2021-06-11 10:07:06
41,724
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-11 07:07:06
2021-06-11 07:07:06
41,417
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос:
— Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту и с неуверенностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-10 22:59:01
2021-06-10 22:59:01
44,351
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам:
Показать текст полностью...

Отправлено, 2021-06-10 22:01:12
2021-06-10 22:01:12
1
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-10 19:07:06
2021-06-10 19:07:06
43,747
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-10 18:07:06
2021-06-10 18:07:06
44,852
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Никогда себя не прощу...
Жена уличила в измене, но после решила остаться со мной. С тех пор мне с каждым днем все хуже и хуже морально. Но и сам уйти не могу, оставив на нее детей. Спустя месяц все же меня загрызла совесть, и я решился сказать ей что буду полностью обеспечивать её жизнь и детей, но жить с ней я не могу. Прихожу вечером домой после работы часа на два раньше обычного, никто не встречает, стоят чьи-то кроссовки, думал ремонтировать что-то пришли, но как-то поздновато... Подходя к комнате, я увидел в щели двери как она скачет на кровати с каким-то мужиком. После чего, я вдруг ощутил...

Отправлено, 2021-06-10 17:07:04
2021-06-10 17:07:04
1
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-10 15:07:06
2021-06-10 15:07:06
43,228
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-10 14:07:06
2021-06-10 14:07:06
43,141
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка :
— Ну, что она тебе показала?
— О-ох! Первый способ "Фантомас".
— Это как?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм... Второй?
— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Ё-ёё! А третий?!
— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвёртый то, четвёртый?!! — Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала... Читать продолжение

Отправлено, 2021-06-10 13:07:00
2021-06-10 13:07:00
1
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Живем в Испании, на Канарских островах. Дети с трёх лет идут в школу. Сегодня удивил мой младший сын (3 года). Пришла в школу на встречу с учительницей. Ее первый вопрос:
— Ваш муж немец?
Я:
— Нет, мы русскоязычные
— Кто у вас из окружения немец?
— Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
— Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
— Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка … Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию — я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
Учительница:
— Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке. Спрашиваю сына:
— У тебя есть подруга Люсьена?
— Да!
— Вы на каком языке с ней говорите?
— На ее языке. Она не понимает наш.
— А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
— Зачем? Ты все равно не поймёшь.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-10 11:07:06
2021-06-10 11:07:06
43,237
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-10 10:07:06
2021-06-10 10:07:06
42,088
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-10 07:07:06
2021-06-10 07:07:06
44,711
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-09 22:59:01
2021-06-09 22:59:01
46,152
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Не знаю как такое могло произойти!!!
Мы с моим другом давно общались и с родителями его, можно сказать выросли вместе, и как-то раз я прихожу к нему в гости, все как обычно, только мамы его почему-то не было , был только отец, сели пить чай, и тут его отец говорит:
—Пойдём как со мной в комнату, мол у меня для тебя сюрприз.
Ну я не принуждено иду за ним, в надежде на какой-то подарок, и тут мы заходим и я вижу как на полу...
Показать текст полностью...

Отправлено, 2021-06-09 22:01:01
2021-06-09 22:01:01
8,308
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-09 19:07:06
2021-06-09 19:07:06
46,714
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-09 18:07:06
2021-06-09 18:07:06
47,626
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

​​14 ПОЗ ДЛЯ ШИКАРНОГО СЕКСА

Женщины во все времена хотели максимального удовлетворения от мужчины, но далеко не каждая могла на столько раскрепоститься, и разрешить вставить член себе в...
Читать полностью...

Отправлено, 2021-06-09 17:07:01
2021-06-09 17:07:01
18,312
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде, одно дело делаем.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-09 15:07:06
2021-06-09 15:07:06
46,533
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли.
Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-09 14:07:06
2021-06-09 14:07:06
46,439
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

​​Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь.
Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена:
- АУ-АА-А.
Муж:
- АУ-ААА.
Муж:
- Ты что кричишь?
Жена:
- Больно. А ты что?
Ответ Мужа убил наповал: 👇😂
Показать полностью...

Отправлено, 2021-06-09 13:07:01
2021-06-09 13:07:01
22,698
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там КРАБ Мань!!!
— Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр@хать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?..
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-09 11:07:06
2021-06-09 11:07:06
47,080
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-09 10:07:06
2021-06-09 10:07:06
44,770
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Парень тр@хает мачеху
— Еби меня в жопу давай
— Он туда не лезет
— Тогда плюнь как следует и вставляй
— Ну ладно
Тр@хает её раком и мацает за сиськи
— Теперь в рот меня вы@би
Вдруг как заржет молодой, мачеха не переставая сосать член, бормочет пытаясь понять в чем дело.
— Погоди, кончаю
Паренек довольный лежит улыбается, а она закуривает сигарету и снова спрашивает:
— Так что тебя так рассмешило?

Отправлено, 2021-06-09 09:07:00
2021-06-09 09:07:00
8,927
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивленно:
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка;
2) жена недавно переболела гонореей;
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять;
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-09 07:07:07
2021-06-09 07:07:07
47,061
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам "отлично".
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это — Ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот — цветы и конфеты от моей жены!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-08 22:59:01
2021-06-08 22:59:01
47,781
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит:
Показать текст полностью...

Отправлено, 2021-06-08 22:01:00
2021-06-08 22:01:00
19,643
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох@ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-08 19:07:07
2021-06-08 19:07:07
47,720
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя
виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного. Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "...супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов...."
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-08 18:07:06
2021-06-08 18:07:06
47,042
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!" вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-08 15:07:06
2021-06-08 15:07:06
47,612
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда н@хрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-08 14:07:06
2021-06-08 14:07:06
49,043
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дай, скажу.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-08 11:07:06
2021-06-08 11:07:06
47,800
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-08 10:21:26
2021-06-08 10:21:26
48,226
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

Д.26 Предложила мужу попробовать МЖМ.
Рассказала как бы делала ему минет, а сзади меня кто-то тр@хал в попу, потом они б поставили меня на коленки и кончили . Муж не оценил моей фантазии и мы не возвращались этой теме.
Но недавно у нас потек кран и мы вызвали сантехника. Муж давно не выпивал с друзьями, так как был карантин, поэтому после завершения работы решил выпить с сантехником. Я тоже немного выпила с ними и пошла в душ. Вдруг ко мне в ванную заходит муж и даёт белье с чулками и сказал что если я хочу воплотить мечту МЖМ, просто выйди в этом. Я дико возбудилась, наконец-то во мне будет два чл#на! Начала в ванной хорошенько разминать попку, после надела белье и чулки, выхожу и вижу как...Читать продолжение в закрепе

Отправлено, 2021-06-08 09:20:08
2021-06-08 09:20:08
1
Анекдоты😂🔞 260,289 Подписчиков

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…

@anekdot18

Отправлено, 2021-06-08 07:07:01
2021-06-08 07:07:01
51,490