Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты 😂🔞

Ссылка для вступления - https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Только 1% людей могут решить эту задачу.
Что же нужно вписать в ячейку? (если это не 6). Узнав ответ вы поймете насколько все было просто.
Узнать ответ ?

Отправлено, 2020-09-21 17:06:11
2020-09-21 17:06:11
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ТВОИМ ТЕЛОМ КОГДА ТЫ НЕ МОЕШЬ РУКИ ??

А ТЫ ЗНАЛ ЧТО В ТВОЕМ ОРГАНИЗМЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ РАК ???

А ТЫ ЗНАЛ? ЧТО КОГДА ТЫ СПИШЬ ТЫ ПРОГЛАТЫВАЕШЬ НАСЕКОМЫХ??

ПОДПИШИСЬ НА ПРАВДА ИЛИ МИФ И БУДЕШЬ ВСЕГДА НА ШАГ ВПЕРЕДИ??

Отправлено, 2020-09-21 15:01:45
2020-09-21 15:01:45
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

?Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать продолжение?

Отправлено, 2020-09-21 15:01:27
2020-09-21 15:01:27
13,017
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-21 15:01:27
2020-09-21 15:01:27
53,376
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-21 15:01:27
2020-09-21 15:01:27
49,892
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Однажды мой отец ушел от матери к любовнице. Мама очень сильно переживала и плакала сутки напролет. Я всячески пыталась ее успокоить и привести в чувство. Но то , что случилось спустя недедю , навсегда изменило мою жизнь. Этой ночью я плохо спала и бродила по квартире. Проходя мимо родительской спальни , я услышала , как мама смеётся и говорить что то не непонятном языке. Когда я тихонько приоткрыла дверь и увидела происходящее , я невольно взвизгнула , оказывается ночами мама .... Читать продолжение

Отправлено, 2020-09-21 13:08:07
2020-09-21 13:08:07
15,819
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Хочешь закрыть любой рот одной ядовитой фразой??

Тогда вступай в ИГЛОЯЗЫЧИЕ!

Отправлено, 2020-09-20 22:04:29
2020-09-20 22:04:29
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Только 1% людей могут решить эту задачу.
Что же нужно вписать в ячейку? (если это не 6). Узнав ответ вы поймете насколько все было просто.
Узнать ответ ?

Отправлено, 2020-09-20 21:24:40
2020-09-20 21:24:40
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Как целуются знаки??

Отправлено, 2020-09-20 20:28:06
2020-09-20 20:28:06
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Нужен афигенный музон?
Тогда тебе к нам ❗️❗️❗️

Отправлено, 2020-09-20 19:26:50
2020-09-20 19:26:50
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-20 19:26:44
2020-09-20 19:26:44
53,484
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ ВОЛОСЫ НА НОГАХ ??
ПОЧЕМУ СОСКИ ТВЕРДЕЮТ ??
ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ СЬЕСТЬ ТРИ ЛОЖКИ СОЛИ ??

ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ ЕСТЬ ЛИМОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ??

ПОДПИШИСЬ НА ПРАВДА ИЛИ МИФ И БУДЬ ВСЕГДА ПРОИНФОРМИРОВАН ?

Отправлено, 2020-09-20 13:19:07
2020-09-20 13:19:07
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

-Машка, что это у тебя такое с пиздой??
-Ой, девочки, лучше не спрашивайте...
-Да что случилось с тобой??
-Понимаете, я многое повидала, но когда вчера мужик привел с собой... Читать продолжение

Отправлено, 2020-09-19 22:13:07
2020-09-19 22:13:07
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Хочешь закрыть любой рот одной ядовитой фразой??

Тогда вступай в ИГЛОЯЗЫЧИЕ!

Отправлено, 2020-09-19 20:15:57
2020-09-19 20:15:57
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Как целуются знаки??

Отправлено, 2020-09-19 19:22:29
2020-09-19 19:22:29
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Эту девушку считали сумасшедшей, пока врач не попросил ее нарисовать ЭТО...Выяснилось УЖАСНОЕ ,оказывается девушка....
Показать полностью

Отправлено, 2020-09-19 18:55:35
2020-09-19 18:55:35
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Во время войны, в ставке Сталина проходило совещание, на котором вождь прошелся с яростной критикой по высшему военному командыванию.

Маршал Жуков, выходя из кабинета, в сердцах произнес: - Чёрт усатый!

Адъютант мигом донес об этом вождю и тот потребовал вернуть Жукова.

- Товарищ Жуков, вы кого имели в виду, когда выходя из моего кабинета, сказали: «Чёрт усатый»?

Понимая, что терять уже нечего, маршал ответил.... Читать далее

Отправлено, 2020-09-19 17:27:23
2020-09-19 17:27:23
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

​​Как правильно игнорировать мужчину, чтобы он захотел тебя ещё больше?

Если ты будешь бегать за ними, они будут убегать. Мужчинам нужно ощущение охоты. Поэтому ловите несколько крутых фишек, которые сведут его с ума:

1. Заставь его... Читать далее

Отправлено, 2020-09-19 16:14:37
2020-09-19 16:14:37
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Только 1% людей могут решить эту задачу.
Что же нужно вписать в ячейку? (если это не 6). Узнав ответ вы поймете насколько все было просто.
Узнать ответ ?

Отправлено, 2020-09-19 15:22:58
2020-09-19 15:22:58
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

? Вовочка снял проститутку, разговор зашел об оплате.
- Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с безобразием.
Та подумала и согласилась. Начинают чпокаться, как вдруг...
Читать продолжение?

Отправлено, 2020-09-19 15:22:53
2020-09-19 15:22:53
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.
- Аа... понятно... а со вторым ухом что?
- Так, это... скорую вызывал...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-07 22:18:02
2020-09-07 22:18:02
47,597
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В публичном доме паника: солдат после дембеля тр@ет молодую шлюху 5 час, никак натр@хатся не может.
Из номера раздаются дикие стоны и крики помощи.
На подмогу позвали самую опытную шлюху.
Та заходит в номер к солдату и говорит:
- Солдатик, что же ты такой герой с молоденькой? Если меня до отказа оттр@хать сможешь - весь секс для тебя сегодня за бесплатно!
Солдат тр@хает опытную шлюху час, второй, третий, пятый...на шестой час шлюха на коленях выползает с номера и орет сутенёруЧитать продолжение?

Отправлено, 2020-09-07 22:18:02
2020-09-07 22:18:02
13,017
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-07 22:18:02
2020-09-07 22:18:02
59,644
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа.
Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой.
Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-06 13:24:48
2020-09-06 13:24:48
67,653
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-06 13:24:47
2020-09-06 13:24:47
58,893
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро - водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-04 21:11:34
2020-09-04 21:11:34
60,537
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Трехлетняя дочка дает папе грушу :
- Папочка, поешь !
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, и говорит :
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь !!
Он ей:
- Доченька, да в чем дело, я ем же!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-04 15:59:22
2020-09-04 15:59:22
60,590
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: - Наверное дома забыла!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-04 15:59:21
2020-09-04 15:59:21
56,963
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно Д: Да? Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето
Д: Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь Д: А вот и не правильно трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П: Ну ладно может спешат немного!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-03 15:11:23
2020-09-03 15:11:23
59,256
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Оставили родители бабушку 70 лет с 3 х летним ребёнком, а сами в кино пошли. Пришли из кино и видят, что ребёнок в углу стоит плачет. А бабушка на диване лежит с корвалолом. Родители что произошло:
- Что случилось?
А бабушка им рассказывает, что весь вечер внук заставлял её делать одно и тоже, что она извелась совсем.
Что же он говорил, спрашивают родители:
- Весь вечер он ходил за мной и говорил: - Молись и кайся! Я уж помолилась и покаялась раз сто, а он не отстает. Извел меня совсем!
А родители говорят:
- Бабуля, милая, он же просто просил включить ему его любимый мультик "малыш и Карлсон".

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-03 15:11:23
2020-09-03 15:11:23
66,028
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да пошёл ты на фиг со своей сковородой!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-02 20:40:10
2020-09-02 20:40:10
49,901
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Муж уехал в командировку, а к жене пришёл любовник. Вот кувыркаются они в кровати, звонок в дверь. Муж неожиданно вернулся. Жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, видит жена полуголая и понял, что у неё любовник, и начал его искать. Везде искал и на балконе и на кухне и под диваном. И наконец-то решил заглянуть в шкаф. Ну а там стоит мужик в шубе.
Муж спрашивает:
- Ты кто?
- Моль.
- А чего в шкафу делаешь?
- Шубу ем.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-09-02 20:40:10
2020-09-02 20:40:10
54,321
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете.
Петенька, скажи, что тебе нравится?.
- Волосы.Тогда Петенька ты будешь парикмахером.
А тебе, Коленька, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом.
А тебе, Вовочка что нравится?
- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-08-31 22:48:46
2020-08-31 22:48:46
60,530
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Едет 600-мерседес, а за ним скорая помощь и пожарная. На посту ГАИ мерс тормозят! Он останавливается и следом за ним останавливается скорая и пожарная.
Гаишник им говорит:
- Проезжайте, я вас не тормозил!
Тут из мерса выходит браток и говорит:
- А это со мной! А то вы задолбали спрашивать, покажи аптечку, покажи огнетушитель!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-08-31 22:48:46
2020-08-31 22:48:46
68,615
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете.
Петенька, скажи, что тебе нравится?.
- Волосы.Тогда Петенька ты будешь парикмахером.
А тебе, Коленька, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-08-30 19:43:06
2020-08-30 19:43:06
56,775
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене:
- Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.
- Конечно, говорит жена.
- Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол,поняла?
- Поняла, говорит, жена.
- Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты.
- Понятно, говорит жена.
- Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж?
- Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-08-30 19:43:06
2020-08-30 19:43:06
67,750
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-08-28 17:27:40
2020-08-28 17:27:40
55,216
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-08-28 17:27:40
2020-08-28 17:27:40
73,249
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-08-26 15:05:47
2020-08-26 15:05:47
63,805
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2020-08-26 15:05:47
2020-08-26 15:05:47
75,158