Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты 😂🔞

Ссылка для вступления - https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также надули!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-10 21:16:41
2021-09-10 21:16:41
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Живут в соседних домах две разных семьи... Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
- Да!
- Ну что?
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-09 20:38:18
2021-09-09 20:38:18
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

ХВАТИТ ДРОЧИТЬ! ЗАЛЕТАЙ НА СТРИМ К ЛАКИ ЛОКИ, КОТОРЫЙ РАЗНОСИТ СЛОТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС!
🍀 https://youtu.be/42GXzSj-7Fk
Регистрируйся тут https://bit.ly/3rEQIvU и получи промокод на 100 халявных фриспинов

Отправлено, 2021-09-09 19:15:42
2021-09-09 19:15:42
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Парикмахерская. 
Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-09 16:28:36
2021-09-09 16:28:36
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-08 13:22:53
2021-09-08 13:22:53
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-07 19:39:16
2021-09-07 19:39:16
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: - У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: - Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал: - Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-06 21:13:52
2021-09-06 21:13:52
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Секс в поезде всегда был моим тайным желанием. И вот, в очередной раз я вошла в купе своего вагона, а там уже сидел парень лет 30-ти со спортивной фигурой и 2 курсанта военного училища, на вид лет двадцати. Через некоторое время спортсмен достал вино и предложил выпить за знакомство. Я заметила блеск в глазах моих попутчиков, обратила внимание, как они пялились на мои коленки. Это всегда всегда заводило меня. Еще через пару рюмок я решила подразнить моих попутчиков. Сказав им, что мне нужно переодеться, я попросила, чтобы они отвернулись. Я достала свой шелковый халат и стала переодеваться. Затем накинула его и села рядом со спортсменом. Мы выпили еще, спортсмен не выдержав после того как я в очередной раз "случайно" оголила грудь, достал свой..Читать продолжение в закрепе

Отправлено, 2021-09-06 19:45:36
2021-09-06 19:45:36
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-06 15:46:45
2021-09-06 15:46:45
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Знаки зодиака и их фетиши 😏

1. Овны находят наслаждение в... Читать продолжение

Отправлено, 2021-09-05 13:08:26
2021-09-05 13:08:26
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-05 13:08:21
2021-09-05 13:08:21
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-04 12:15:53
2021-09-04 12:15:53
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Фашисты ходят по деревне.

Немец. Мальчик, ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да... Читать далее..

Отправлено, 2021-09-04 11:10:00
2021-09-04 11:10:00
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

😍Хочешь получить хайповые эмодзи? Переходи по кнопке ниже⬇️

Отправлено, 2021-09-03 19:31:28
2021-09-03 19:31:28
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-03 19:19:52
2021-09-03 19:19:52
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Устали готовить одно и то же каждый день 🤔?

На нашем канале Вы найдёте самые разнообразные рецепты блюд (в том числе и ПП):
- завтраки 🍳
- обеды 🍜
- ужины 🧆
- пироги, торты, десерты 🧁
- ПП рецепты 🥗

Видео-Рецепты для всех 🥰

https://t.me/kniga_recepto

Отправлено, 2021-09-03 18:08:20
2021-09-03 18:08:20
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-03 15:24:12
2021-09-03 15:24:12
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: 
- Что? 
- Эээ... вы кошка! 
- Да. 
- Вы разговариваете! 
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? 
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... 
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.  Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. 
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! 
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр? 
- Да! 
- Клоуны, акробаты, слоны? 
- Да! 
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? 
- Да-да-да! 
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-02 14:36:47
2021-09-02 14:36:47
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные ешь. Если съешь и не поморщишся без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-09-01 19:09:21
2021-09-01 19:09:21
1