Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты 😂🔞

Ссылка для вступления - https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

​​​​Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже... Читать продолжение под кнопкой

Отправлено, 2021-07-31 16:00:52
2021-07-31 16:00:52
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-30 19:32:17
2021-07-30 19:32:17
28,339
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон…
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-29 18:45:25
2021-07-29 18:45:25
29,258
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
«Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому.»
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.»
Сын: «Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама»

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-28 19:48:22
2021-07-28 19:48:22
29,959
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее
увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо
время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая
женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь
локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-27 20:30:46
2021-07-27 20:30:46
29,709
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е#ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т#ахать. Т#ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: ..

Отправлено, 2021-07-27 19:23:49
2021-07-27 19:23:49
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя,
а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют… Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-27 19:23:49
2021-07-27 19:23:49
26,615
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вас обманывали на деньги в Telegram ?

- Раздачи денег
- Инвестиции
- Ставки
- Взломы
- Оптовые закупки
- Раскрутка счета
- Заливы
- Пирамиды

И многие другие мошенники

Ежедневно от этого страдают тысячи людей, которые отдают последние деньги в надежде, что получат больше.

Больше такого не будет.
В Telegram появилась Служба безопасности🛡

Пишите нам. Мы поможем. https://t.me/joinchat/wafcseC0PqM5ZGJi

проверка каперов женщина.MOV
Отправлено, 2021-07-27 18:00:10
2021-07-27 18:00:10
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-27 18:00:04
2021-07-27 18:00:04
24,442
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вас обманывали на деньги в Telegram ?

- Раздачи денег
- Инвестиции
- Ставки
- Взломы
- Оптовые закупки
- Раскрутка счета
- Заливы
- Пирамиды

И многие другие мошенники

Ежедневно от этого страдают тысячи людей, которые отдают последние деньги в надежде, что получат больше.

Больше такого не будет.
В Telegram появилась Служба безопасности🛡

Пишите нам. Мы поможем. https://t.me/joinchat/wafcseC0PqM5ZGJi

проверка каперов женщина.MOV
Отправлено, 2021-07-27 18:00:04
2021-07-27 18:00:04
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил, а она у тебя была?!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-26 15:43:51
2021-07-26 15:43:51
27,586
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена -
Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно.
У меня РЫБАЛКА !
Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ.
Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-25 19:15:37
2021-07-25 19:15:37
29,395
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет! Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!! Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - «оставь, я сама доем!»

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-24 19:39:01
2021-07-24 19:39:01
29,720
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Прекрасное солнечное утро.
Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить?
Это не моя собака!
- Что?
А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-23 20:22:11
2021-07-23 20:22:11
30,622
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:...

Отправлено, 2021-07-23 18:15:06
2021-07-23 18:15:06
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-22 17:52:25
2021-07-22 17:52:25
31,653
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-21 22:07:53
2021-07-21 22:07:53
31,690
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала?
Встаньте в очередь! Читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам!
Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я?
Посмотрите, сколько здесь народу!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-20 20:23:50
2021-07-20 20:23:50
33,317
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет!
Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-19 17:48:35
2021-07-19 17:48:35
33,402
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Собрались как-то два друга на охоту.
Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили.
Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.
Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.
Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.
Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-18 20:29:17
2021-07-18 20:29:17
31,600
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций.
Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр.
Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.
Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофёр.
- Эврика! - воскликнул астроном.
- Тебе надоело водить, а мне - читать.
Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты.
И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-17 19:16:27
2021-07-17 19:16:27
32,378
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:...

Отправлено, 2021-07-17 18:07:49
2021-07-17 18:07:49
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-17 13:44:44
2021-07-17 13:44:44
28,228
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне! Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками!
Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть.
А когда деньги есть - таки хорошо!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-16 19:49:08
2021-07-16 19:49:08
29,987
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!
Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик.
Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок.
А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-15 19:31:49
2021-07-15 19:31:49
31,395
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Два приятеля. Один спрашивает второго:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я.
С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница».
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку.
А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти.
Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница… Да ну её, эту рыбалку!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-14 19:47:40
2021-07-14 19:47:40
32,156
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е#ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т#ахать. Т#ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: ..

Отправлено, 2021-07-14 18:49:18
2021-07-14 18:49:18
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Идет мужик по лесу…
Дождь херачит, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит…
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла…
Мужик ваще офигел…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-13 21:01:29
2021-07-13 21:01:29
33,654
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он: - Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-12 18:00:53
2021-07-12 18:00:53
33,280
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.   Честно, я немного афигела и растерялась. А что делать в такой ситуации?   Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.   Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…  Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-11 13:51:46
2021-07-11 13:51:46
33,988
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается.
Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит.
Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-10 21:39:52
2021-07-10 21:39:52
30,039
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно.
Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф.
Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-09 21:21:56
2021-07-09 21:21:56
32,044
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-08 19:54:23
2021-07-08 19:54:23
32,699
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж
Возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё
В нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
– Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла сумму за....
ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ🔞

Отправлено, 2021-07-08 18:23:36
2021-07-08 18:23:36
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Муж на работе, жена дома.
Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать.
Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой.
Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик.
Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился.
Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж.
Жена ему: - А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает: - Петька?! А ты чего тут делаешь?!
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-08 17:07:29
2021-07-08 17:07:29
30,777
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Однажды мама Вовочки сказала мужу.
- Сходи за Вовочкой в детский сад.
- Но я не знаю там нечего
- Узнаешь, там таблички везде Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка «ДЕТИ» и думает. - Хм… Мой Вовочка тоже «ДЕТИ», значит мне туда.
Заходит и спрашивает. - Мой Вовочка здесь? - Нет, поднимитесь по выше.
Поднимается а там табличка «ПЛОХИЕ ДЕТИ» и спрашивает. - Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «УЖАСНЫЕ ДЕТИ», спрашивает.
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ», спрашивает. - Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше. Поднимается а там табличка «ВОВОЧКА»

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-07 21:30:00
2021-07-07 21:30:00
31,926
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-06 21:37:36
2021-07-06 21:37:36
31,295
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-05 21:31:29
2021-07-05 21:31:29
34,289
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е#ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т#ахать. Т#ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: ..

Отправлено, 2021-07-05 20:14:38
2021-07-05 20:14:38
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Идет милиционер по улице. Видит: в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:  
- Че делаешь?  
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Говно с песком мешаю.  
- А зачем?  
- Милиционера лепить буду.  
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу.
На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана.
Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?  
- Говно с песком мешаю.  
- ЗАЧЕМ?!
- Пожарника лепить буду.   Милиционер (помягче с улыбкой) 
- А ты говна побольше клади.  
- Нельзя!  
- Почему?  
- МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-04 21:17:18
2021-07-04 21:17:18
34,214