Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты 😂🔞

Ссылка для вступления - https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Жена приехала домой после длительной командировки.
Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая.
Спрашиваю:
- Что случилось? Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там прно или переписки с любовницей.
А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-03 20:38:23
2021-07-03 20:38:23
32,695
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу
- и так неудобно, и так неудобно!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-02 21:14:46
2021-07-02 21:14:46
32,555
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету.
Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: «Что это?» и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: «Папа, это воробей» и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: «Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь.» С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: - 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: «Что это?!, указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!» Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-07-01 21:08:28
2021-07-01 21:08:28
34,134
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало.
Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало.
Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-30 21:49:12
2021-06-30 21:49:12
32,053
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Решил один мужик жениться.
Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала:
«Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!»
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
«Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка»
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-28 21:48:00
2021-06-28 21:48:00
35,821
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого ceкса не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед:...

Отправлено, 2021-06-28 19:46:39
2021-06-28 19:46:39
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Сидит, значится, один мужик, рыбачит.
Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно.
Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать
- клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик
- плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку…
И тут как поперло: судаки, лещи, щуки!
Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну блин, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпуск…

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-28 19:46:39
2021-06-28 19:46:39
31,587
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела - это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось. Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает. На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
- Не может быть! - удивились они.
- Да! - сказала Мэри.
- Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме.
Я на самом деле наслаждалась вечером!
- Ну, и что потом? - нетерпелось узнать их подружкам.
- Это не сработало, - ответила Мэри. - Чарли слишком устал…

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-27 21:04:19
2021-06-27 21:04:19
32,052
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-26 21:18:35
2021-06-26 21:18:35
30,570
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Отправились муж и жена в санаторий на море поправить своё здоровье. Но санаторий был не обычный, а с особыми порядками: женщины и мужчины жили в разных корпусах, и им запрещалось проводить время вместе наедине. Эти правила касались и супружеских пар. Но муж и жена, начитавшись восторженных отзывов о действенной методике этого санатория, всё-таки заселились туда.
Прошло пять дней, как супруги приехали на отдых и жили в разных корпусах. Но они так соскучились друг по другу, что в обход порядков ушли после ужина и уединились в кустах в самом дальнем углу на территории санатория.
В самый разгар свидания их застукал местный сторож. Он грозно сказал им:
— Ну что, голубки, штраф платить будете или к руководству вас отвести?
— Штраф, — понуро ответили супруги, похожие на застуканных школьников.
— Хорошо. Тогда с тебя, — сторож показал на мужчину, — пять тысяч рублей, а с неё — две тысячи!
— Но почему такая несправедливость? — возмутился муж.
И тут сторож неожиданно...

Отправлено, 2021-06-26 19:54:31
2021-06-26 19:54:31
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом.
И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
«Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-25 22:38:52
2021-06-25 22:38:52
31,717
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
«Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!»
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
«Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова». «Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя,
- заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-24 22:17:43
2021-06-24 22:17:43
32,286
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Приехала домой из командировки на сутки раньше. Парень должен был оставаться на даче у родителей до моего приезда, так что не сказала ему: хотела устроить себе день с сериалом и пиццей. Услышала женский голос, и в глазах потемнело от злости. Обычно я спокойная, но тут схватила ложку для обуви и намеревалась убить любовницу и парня таким бредовым оружием. С перекошенным лицом зашла в спальню и неожиданно увидела...

Отправлено, 2021-06-24 19:10:37
2021-06-24 19:10:37
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-23 20:39:40
2021-06-23 20:39:40
33,684
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!
Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик.
Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок.
А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-22 20:50:15
2021-06-22 20:50:15
33,716
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-21 20:02:57
2021-06-21 20:02:57
38,967
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то еще почему?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-20 19:33:02
2021-06-20 19:33:02
36,229
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»... Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-18 20:06:29
2021-06-18 20:06:29
41,728
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви: - Облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги: - Нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.
Третий: - Нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-17 17:21:11
2021-06-17 17:21:11
36,367
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мой парень признался мне, что у него обнаружили рак спинного мозга. Всей семьёй мы собирали ему деньги на дорогостоящее лечение в Израиле. Из-за этого мне пришлось дополнительно устроиться на вторую работу, а парень тем временем постоянно ездил на обследования. К тому времени, когда наступил день операции, деньги были собраны. Я была очень рада. После операции я ждала его звонка и вердикта от врача, очень переживала, но звонка так и не дождалась. Тогда я сама позвонила в клинику спросила как его самочувствие, на что мне ответили, что вы ошиблись, здесь нет такого пациента. Я была в шоке, думала может перепутала клинику и тогда начала обзванивать все, но и там мне говорили, что такого пациента нет. Всю неделю я не могла найти себе места и не знала что и подумать, пока не раздался телефонный звонок. От услышанного я потеряла сознание...

Отправлено, 2021-06-17 12:41:42
2021-06-17 12:41:42
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках.
Говорит заправщику: «девяносто пятый», - и идёт платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались.
Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда.
Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды.
Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какай-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-16 15:35:27
2021-06-16 15:35:27
39,338
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
- Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-15 21:35:15
2021-06-15 21:35:15
35,140
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!

Отправлено, 2021-06-15 17:47:56
2021-06-15 17:47:56
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай:
- Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.
В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-14 20:42:08
2021-06-14 20:42:08
35,009
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

🎬Гарри Поттер и проклятое дитя 2021 - вышёл 🙎🏻‍♂️⚡️

🎬Один дома 6 часть 2021 - Возвращение🍕 🎄

🎬Титаник 2: Возвращение Джека 2021 – смотреть онлайн 🥶

🎬После. Глава 3 (2021)🔥🔞

❗️Самые ожидаемые фильмы 2021❗️

Отправлено, 2021-06-13 19:57:43
2021-06-13 19:57:43
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь...
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: «Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!». И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился...Тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-13 14:04:06
2021-06-13 14:04:06
38,777
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Молоденькую студентку мединститута после пар тр@хает преподаватель:
-хорошо, Юленька, киска у тебя что надо, но если хочешь 5 - придется попой поработать...
-Игорь Андреевич, но ведь чл$н у вас здоровенный - не такой, как у одногрупников моих, мне и так ноги сводит...
-Юля ,ты просто попу расслабь, я быстро не буду
Преподаватель только прикоснулся к попе, как тут... Читать продолжение

Отправлено, 2021-06-13 11:05:51
2021-06-13 11:05:51
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на фиг, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-12 21:48:51
2021-06-12 21:48:51
33,324
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мaленькой дочке недавно купили качалку-лошадку. Классического вида лошадка, выглядит натуралистично, плюшевая такая. И вот сплю я дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то cтрахи и гадости, вампиры и вурдалаки. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в туалет. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Чуть не поседел...Вдруг...

Отправлено, 2021-06-12 20:22:18
2021-06-12 20:22:18
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь - так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-12 17:14:49
2021-06-12 17:14:49
31,806
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

- Дорогая ты так сладко храпишь.
- Я не храплю.
мне снился ты с бабой, и я рычала!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-11 17:27:23
2021-06-11 17:27:23
32,270
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-11 17:27:23
2021-06-11 17:27:23
31,111
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-11 17:27:23
2021-06-11 17:27:23
31,626
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-11 17:27:23
2021-06-11 17:27:23
30,388
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-10 14:15:15
2021-06-10 14:15:15
34,576
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-10 14:15:15
2021-06-10 14:15:15
32,576
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мaленькой дочке недавно купили качалку-лошадку. Классического вида лошадка, выглядит натуралистично, плюшевая такая. И вот сплю я дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то cтрахи и гадости, вампиры и вурдалаки. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в туалет. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Чуть не поседел...Вдруг...

Отправлено, 2021-06-10 12:03:28
2021-06-10 12:03:28
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-09 15:42:45
2021-06-09 15:42:45
36,417
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-08 20:49:39
2021-06-08 20:49:39
34,736
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дай, скажу.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-07 20:39:48
2021-06-07 20:39:48
35,502