Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты 😂🔞

Ссылка для вступления - https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-07 17:50:31
2021-06-07 17:50:31
32,717
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы
себе в нагрудный карман кителя и говорит:
- Ладно, после с ними разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели
ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-06 15:39:48
2021-06-06 15:39:48
35,219
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Жила на деревне бабка и давно у неё не было секса, муж не мог её удовлетворить и она его послала. Вот она и решила устроить соревнования, мол кто меня удовлетворит, тому дам много денег и хату перепишу. Мужики сразу стали это обсуждать. Стали по очереди к ней ходить, но ничего из этого не получалось, бабке никто не нравился. Кого-то сразу посылала, а кого-то и палкой выгоняла из дома, прям голяком. Прошла неделя, а так никто и не смог удовлетворить бабку. Тогда решил Иван попробовать свои силы. Зашёл он к ней в хату и тишина. Час нет Ивана, два часа, 3 часа и вдруг... Выходит Иван, улыбается, а за ним бежит бабка и говорит: "Ванечка, приходи и завтра, я тебе денег дам, а хата теперь будет твоя".
-Мужики все в шоке. Ваня, ну как ты смог её удовлетворить, ведь мы всей деревней не смогли. Расскажи! -А Ваня начинает улыбаться ещё шире и потом говорит: читать далее

Отправлено, 2021-06-06 13:11:00
2021-06-06 13:11:00
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь...
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-06 10:53:18
2021-06-06 10:53:18
30,734
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь.
Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена:
- АУ-АА-А.
Муж:
- АУ-ААА.
Муж:
- Ты что кричишь?
Жена:
- Больно. А ты что?
Ответ Мужа убил наповал: 👇😂
Показать полностью...

Отправлено, 2021-06-05 21:31:33
2021-06-05 21:31:33
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит мужу:
- А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном ты жал мне ручку.
Дед молча берет ее за руку и жмет.
- А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном целовал меня в лобик.
Дед, кряхтя поднимается, кое - как целует ее в лобик.
- А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном кусал меня за шейку.
Дед молча поднимается и уходит.
- Ты куда?
- За вставной челюстью пошел.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-05 17:24:32
2021-06-05 17:24:32
30,054
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:

Отправлено, 2021-06-05 16:06:26
2021-06-05 16:06:26
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-04 20:46:06
2021-06-04 20:46:06
31,370
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Шеф тр@хнул в туалете...в соседней кабинке от мужа.
Дело было на корпоративе. Мы с мужем работаем в одной компании, и на день рождения шефа пришли вдвоем. Я - красивая брюнетка с крутой фигурой, в облегающем платье и в чулках. Многочисленных взглядов от мужиков было не избежать. Супруг увлекся алкоголем и не заметил, как шеф отвел меня на разговор, недалеко от туалета. Слово за слово, я уже вижу его стояк в штанах.. предлагает повышение.. Потащил в кабинку, посадил, расстегнул ширинку и начал иметь меня в рот. Я была не против в принципе. Но тут слышу по голосу, что в соседнюю заходит муж, а шеф лишь ускорился. Я начинаю стонать с членом в рту, и тут... Читать продолжение

Отправлено, 2021-06-04 19:01:01
2021-06-04 19:01:01
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-04 16:09:15
2021-06-04 16:09:15
30,528
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-03 20:46:41
2021-06-03 20:46:41
31,186
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-03 18:18:38
2021-06-03 18:18:38
29,676
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-03 14:32:53
2021-06-03 14:32:53
29,340
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-02 14:11:38
2021-06-02 14:11:38
33,366
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-06-01 13:43:11
2021-06-01 13:43:11
35,520
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блин?! Ну посмотри, кудa я её, блин, уберу?!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-31 19:20:50
2021-05-31 19:20:50
33,245
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Д18. Это было неделю назад, мы сидели у друга на хате и отмечали др. Нас было 4, я, подруга с парнем, ну и друг, у которого др. Он давно ко мне подкатывал, но я отшивала, ибо совсем не в моём вкусе, хотя он спортсмен. В тот вечер мы прилично выпивали и ничего не предвещало беды. Но в какой-то момент подруге стало плохо и они решили поехать домой, а меня уговорили остаться, чтобы не обижать друга, всё же др у него. Делать было нечего и я осталась, тем более алкоголь еще был. Первые 10 минут всё было хорошо, он рассказывал про работу, но потом... Он сказал, что хочет от меня особенный подарок и...

Отправлено, 2021-05-31 17:31:21
2021-05-31 17:31:21
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-31 15:23:05
2021-05-31 15:23:05
33,645
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь.
Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена:
- АУ-АА-А.
Муж:
- АУ-ААА.
Муж:
- Ты что кричишь?
Жена:
- Больно. А ты что?
Ответ Мужа убил наповал: 👇😂
Показать полностью...

Отправлено, 2021-05-31 13:58:22
2021-05-31 13:58:22
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-30 19:38:42
2021-05-30 19:38:42
31,397
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Я девушка, с юности обожаю доминировать в сексе; люблю, когда мне подчиняются мужчины. Но мой муж очень скромный, консервативный человек, поэтому я стеснялась рассказать ему о своих желаниях. У нас был секс, как у всех пар, долго находящихся в браке – довольно скучный.
Как-то раз я решилась на измену, но мне было интересно попробовать именно доминирование. Зашла на сайт знакомств, заполнила анкету. Написал мне один мужичёк, мол, как насчёт встречи и всё такое. Захожу к нему на страницу, а там написано: «Ищу госпожу». Ну, думаю: то, что надо.
Договорились встретиться у него, дал адрес. Пока мужа не было дома, я надела чёрный кожаный лифчик, кожаную мини-юбку, стринги, сверху плащ. Приехала на место. Дом, кстати, находился недалеко от моего.
Захожу, значит, в подъезд, поднимаюсь, стучу в дверь. Не открывают. Дергаю за ручку – открыта. Захожу вовнутрь и вижу, что в дальней комнате на коленях стоит...читать далее...

Отправлено, 2021-05-30 18:10:00
2021-05-30 18:10:00
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-30 11:40:00
2021-05-30 11:40:00
31,057
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Как-то набухались мы с мужем и его братом у нас на квартире. Одна комната свободная была, поэтому муж уговорил гостя остаться на ночь. Для меня это был просто подарок, потому что уже давно в тайне я мастурбировала на фото мужнего брата. Блин, он просто ходячий секс. Не то, что мой...
В общем, одержимая страстью и накачанная мартини, я попёрлась к этому мачо в комнату. Он мне не отказал. Только я легла к нему в постель, как он набросился на меня и стал жарко целовать в губы и шею, потом ниже и ниже... Когда я уже вся текла, он повернул меня спиной к себе и стал жёстко иметь.
Секс был фееричным, и я уснула сразу же после его окончания. Я даже в комнату к мужу не вернулась.
Утром, когда я проснулась, я увидела, что рядом со мной лежат оба: и муж, и его брат, а всё моё лицо, волосы и грудь в сперме, хотя засыпала я «чистая».
После пробуждения же всех главных героев оказалось, что...читать далее...

Отправлено, 2021-05-30 10:10:00
2021-05-30 10:10:00
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-29 16:39:25
2021-05-29 16:39:25
31,438
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и неожиданно говорит:

Отправлено, 2021-05-29 15:12:27
2021-05-29 15:12:27
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-29 13:35:26
2021-05-29 13:35:26
30,861
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-28 18:36:01
2021-05-28 18:36:01
29,478
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:.. читать далее

Отправлено, 2021-05-28 17:07:00
2021-05-28 17:07:00
10,091
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-28 14:57:13
2021-05-28 14:57:13
28,855
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-27 22:21:20
2021-05-27 22:21:20
29,584
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Д18. Это было неделю назад, мы сидели у друга на хате и отмечали др. Нас было 4, я, подруга с парнем, ну и друг, у которого др. Он давно ко мне подкатывал, но я отшивала, ибо совсем не в моём вкусе, хотя он спортсмен. В тот вечер мы прилично выпивали и ничего не предвещало беды. Но в какой-то момент подруге стало плохо и они решили поехать домой, а меня уговорили остаться, чтобы не обижать друга, всё же др у него. Делать было нечего и я осталась, тем более алкоголь еще был. Первые 10 минут всё было хорошо, он рассказывал про работу, но потом... Он сказал, что хочет от меня особенный подарок и...

Отправлено, 2021-05-27 20:34:19
2021-05-27 20:34:19
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-27 19:18:09
2021-05-27 19:18:09
28,433
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-27 09:57:11
2021-05-27 09:57:11
30,346
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-26 13:26:46
2021-05-26 13:26:46
32,283
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-25 21:10:37
2021-05-25 21:10:37
32,944
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Переспал с невестой друга, пока тот готовил нам завтрак.
Живём в общаге от завода на котором работаем, практика после вышки. Денег у всех не густо, дружим уже лет 15. Оля мне нравится с детства, блондиночка с голубыми глазами, фигурка прелесть, да и Дима рассказывал какие вещи она умеет вытворять в постели. Иногда она ночевала у меня когда они ругались, комната маленькая, спали на одном диване, постоянно трогал её везде, типа случайно, а она как-то и не возмущалась...Но пару дней назад, всё изменилось, друг сделал ей предложение и мы решили выпить, наклюкались до беспамятства. Утром просыпаюсь у них в комнате на одной кровати с Олей, и понимаю что я абсолютно голый, заглядываю под одеяло, она тоже, Димы нигде нету, не помню ничего, голова раскалывается..Поднимаю взгляд на подругу, а она смотрит на меня улыбается и тянется поцеловать меня, я поддался, но всё равно я ничего не понял, а она поцеловав меня полезла под одеяло, и понимаю, что она у меня СОСЁТ...И в этот момент раздаётся голос Димы из кухни....читать далее...

Отправлено, 2021-05-25 20:05:00
2021-05-25 20:05:00
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог:
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-25 11:55:53
2021-05-25 11:55:53
31,789
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Кaк-то занимались с подругой сексом. Вce как обычно было прeкрасно,пока не закончились презервативы. Mоя ненаглядная стала у меня вымaливать продолжения,на что я ей откaзал,по причине того,что больше не было прeзиков. На самом деле для мeня...

Отправлено, 2021-05-25 10:06:35
2021-05-25 10:06:35
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-25 10:04:53
2021-05-25 10:04:53
29,676
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-24 13:19:22
2021-05-24 13:19:22
31,862