Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты 😂🔞

Ссылка для вступления - https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в... тютельку!
дед: - А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один... это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно... так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!...
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-22 14:53:17
2021-05-22 14:53:17
31,517
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-21 21:06:26
2021-05-21 21:06:26
31,495
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Было мне тогда лет 16 и занималась я с репетитором у него на дому. Он был красивым, благородным, как мне тогда казалось, мужчиной лет 35. С женой его я была хорошо знакома и, решив признаться в своих чувствах, никаких надежд не питала. И вот "я вас люблю!". Нет, он не сказал, что ему приятно мое увлечение, но он не может ответить мне тем же и что это мимолетно и временно. Нет. Он просто ухмыльнулся и внезапно...

Отправлено, 2021-05-21 20:03:59
2021-05-21 20:03:59
1
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-21 14:04:51
2021-05-21 14:04:51
29,284
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла нафиг,
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-20 20:22:26
2021-05-20 20:22:26
30,598
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-19 18:59:05
2021-05-19 18:59:05
32,263
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь.
Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена:
- АУ-АА-А.
Муж:
- АУ-ААА.
Муж:
- Ты что кричишь?
Жена:
- Больно. А ты что?
Ответ Мужа убил наповал: 👇😂
Показать полностью...

Отправлено, 2021-05-19 16:25:02
2021-05-19 16:25:02
3,140
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-19 12:47:05
2021-05-19 12:47:05
31,440
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Шеф тр@хнул в туалете...в соседней кабинке от мужа.
Дело было на корпоративе. Мы с мужем работаем в одной компании, и на день рождения шефа пришли вдвоем. Я - красивая брюнетка с крутой фигурой, в облегающем платье и в чулках. Многочисленных взглядов от мужиков было не избежать. Супруг увлекся алкоголем и не заметил, как шеф отвел меня на разговор, недалеко от туалета. Слово за слово, я уже вижу его стояк в штанах.. предлагает повышение.. Потащил в кабинку, посадил, расстегнул ширинку и начал иметь меня в рот. Я была не против в принципе. Но тут слышу по голосу, что в соседнюю заходит муж, а шеф лишь ускорился. Я начинаю стонать с членом в рту, и тут... Читать продолжение в закрепе

Отправлено, 2021-05-19 11:10:00
2021-05-19 11:10:00
8,214
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-18 21:24:56
2021-05-18 21:24:56
30,739
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Было мне тогда лет 16 и занималась я с репетитором у него на дому. Он был красивым, благородным, как мне тогда казалось, мужчиной лет 35. С женой его я была хорошо знакома и, решив признаться в своих чувствах, никаких надежд не питала. И вот "я вас люблю!". Нет, он не сказал, что ему приятно мое увлечение, но он не может ответить мне тем же и что это мимолетно и временно. Нет. Он просто ухмыльнулся и внезапно...

Отправлено, 2021-05-18 20:02:28
2021-05-18 20:02:28
1
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: - У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: - Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал: - Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-18 12:14:52
2021-05-18 12:14:52
32,024
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-17 10:59:24
2021-05-17 10:59:24
34,518
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

- Я решил уволить секретаршу, - говорит директор главному инженеру. - Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово!
- Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошел?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-16 10:15:38
2021-05-16 10:15:38
35,451
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-15 18:03:47
2021-05-15 18:03:47
35,258
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке”". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-14 21:13:02
2021-05-14 21:13:02
35,555
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду,неожиданно отвечает:...

Отправлено, 2021-05-14 20:05:06
2021-05-14 20:05:06
1
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка: "Нашел кого бояться, она же плюшевая".

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-14 16:43:27
2021-05-14 16:43:27
33,242
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина
поехала... я в афиге... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась,
вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-13 12:13:56
2021-05-13 12:13:56
36,965
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-12 15:24:42
2021-05-12 15:24:42
38,258
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Стою в очереди в "Копейке".
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы. Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется
громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
- ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами...
Охранник:
- Да давай я
сниму!
Кассирша:
- Не, ты не
сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее -
мужчины ждут!
Очередь забилась в
предсмертной конвульсии...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-11 13:54:44
2021-05-11 13:54:44
39,610
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-10 21:24:36
2021-05-10 21:24:36
33,482
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-10 11:16:19
2021-05-10 11:16:19
34,563
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также надули!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-09 13:24:54
2021-05-09 13:24:54
32,180
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-08 14:22:19
2021-05-08 14:22:19
33,968
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-07 20:01:20
2021-05-07 20:01:20
32,778
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не cправляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь cпрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дoчь ладонью закрывает матери рот и говорит...
Читать далее

Отправлено, 2021-05-07 19:05:25
2021-05-07 19:05:25
1
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные ешь. Если съешь и не поморщишся без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-07 16:50:30
2021-05-07 16:50:30
30,750
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-06 22:10:33
2021-05-06 22:10:33
33,060
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-05 21:37:45
2021-05-05 21:37:45
33,313
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-05 09:48:05
2021-05-05 09:48:05
34,580
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ????????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-04 21:11:52
2021-05-04 21:11:52
34,031
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал.
Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-03 21:17:33
2021-05-03 21:17:33
35,344
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-02 21:28:13
2021-05-02 21:28:13
37,627
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-05-01 21:06:12
2021-05-01 21:06:12
37,740
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-30 16:12:02
2021-04-30 16:12:02
39,266
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-29 21:12:52
2021-04-29 21:12:52
37,922
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не cправляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь cпрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дoчь ладонью закрывает матери рот и говорит...
Читать далее

Отправлено, 2021-04-29 19:50:20
2021-04-29 19:50:20
1
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-28 21:07:24
2021-04-28 21:07:24
38,400
Анекдоты 😂🔞 145,254 Подписчиков

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, нафиг, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-28 19:23:06
2021-04-28 19:23:06
33,784