Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты 😂🔞

Ссылка для вступления - https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в... тютельку!
дед: - А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один... это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно... так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!...
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-12 21:36:02
2021-04-12 21:36:02
33,715
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-11 21:18:39
2021-04-11 21:18:39
38,118
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

😂 Вовочка снял проститутку, разговор зашел об оплате.
- Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с безобразием.
Та подумала и согласилась. Начинают чпокаться, как вдруг...
Читать продолжение🔞

Отправлено, 2021-04-11 21:18:39
2021-04-11 21:18:39
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Диктант в школе. 
Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-11 21:18:39
2021-04-11 21:18:39
34,638
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

​​​​Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь.
Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена:
- АУ-АА-А.
Муж:
- АУ-ААА.
Муж:
- Ты что кричишь?
Жена:
- Больно. А ты что?
Ответ Мужа убил наповал: 👇😂
Показать полностью...

Отправлено, 2021-04-11 19:05:14
2021-04-11 19:05:14
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-10 21:35:02
2021-04-10 21:35:02
37,497
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
— Как что, п...да:
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
— И где ваш муж?
— За дверью ждет:
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что, п...да:
— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
— Я з...Читать продолжение

Отправлено, 2021-04-10 21:35:01
2021-04-10 21:35:01
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-10 21:35:01
2021-04-10 21:35:01
34,614
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-09 16:11:54
2021-04-09 16:11:54
38,258
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

😂 Вовочка снял проститутку, разговор зашел об оплате.
- Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с безобразием.
Та подумала и согласилась. Начинают чпокаться, как вдруг...
Читать продолжение🔞

Отправлено, 2021-04-09 16:11:54
2021-04-09 16:11:54
4,288
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог:
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-09 16:11:54
2021-04-09 16:11:54
36,138
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Этот телеканал доступен в 171 стране мира на 38 языках, в том числе круглосуточно на русском. Общая аудитория телеканала по всему миру — 440 миллионов, в CНГ — 87 млн.

Легендарный Discovery — самый известный научно-популярный географический портал теперь доступен и в Telegram.

Подписывайся - Discovery

Отправлено, 2021-04-09 11:45:24
2021-04-09 11:45:24
7,310
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-08 20:18:32
2021-04-08 20:18:32
36,771
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить телку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
— Так что же?!

Отправлено, 2021-04-08 18:49:26
2021-04-08 18:49:26
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла...
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
Читать продолжение🔞

Отправлено, 2021-04-08 18:45:58
2021-04-08 18:45:58
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
- когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
- тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-08 18:45:58
2021-04-08 18:45:58
35,626
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-08 18:45:58
2021-04-08 18:45:58
32,616
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-07 21:14:49
2021-04-07 21:14:49
35,608
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
— Как что, п...да:
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
— И где ваш муж?
— За дверью ждет:
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что, п...да:
— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
— Я з...Читать продолжение

Отправлено, 2021-04-07 21:14:49
2021-04-07 21:14:49
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-07 21:14:49
2021-04-07 21:14:49
34,546
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-06 19:16:13
2021-04-06 19:16:13
38,786
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух еб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться...
Читать продолжение🔞

Отправлено, 2021-04-06 19:16:13
2021-04-06 19:16:13
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-06 19:16:13
2021-04-06 19:16:13
34,356
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не cправляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь cпрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дoчь ладонью закрывает матери рот и говорит...
Читать далее

Отправлено, 2021-04-06 17:15:10
2021-04-06 17:15:10
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-05 14:53:51
2021-04-05 14:53:51
39,054
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
— Как что, п...да:
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
— И где ваш муж?
— За дверью ждет:
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что, п...да:
— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
— Я з...Читать продолжение

Отправлено, 2021-04-05 14:53:50
2021-04-05 14:53:50
6,496
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-05 14:53:50
2021-04-05 14:53:50
34,785
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения "левы"!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА "ПЕРЕСДАЧУ"!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-04 20:18:55
2021-04-04 20:18:55
37,998
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-04 20:18:54
2021-04-04 20:18:54
31,921
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух еб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться...
Читать продолжение🔞

Отправлено, 2021-04-04 20:18:54
2021-04-04 20:18:54
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, нафиг, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-03 17:51:34
2021-04-03 17:51:34
36,120
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:
- Ну все мужик, собирайся!
- Дай денек, с родными попрощаться?
- Хорошо, завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли!
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно!
- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?
Черт соглашается.
Жена пукает и говорит:
Читать продолжение🔞

Отправлено, 2021-04-03 17:51:34
2021-04-03 17:51:34
8,297
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-03 17:51:33
2021-04-03 17:51:33
33,839
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Вчера попали с парнем в такую неловкую ситуацию, что никому не пожелаешь. Приехал он ко мне, я дома одна. Дома хожу в халатике, поэтому мой парень быстро нашёл где припрятать свои руки) Сидим на кухне, телек орёт, целуемся, а, ну ещё что-то готовила, потому прерывались часто. Накатил игривый настрой и я пошла сняла трусики) Парень вновь запускает руки под халат и уже оттуда не вылезает)) Возбуждены очень) Приспускает штаны, и я сажусь на него, к нему спиной, будто просто присела посидеть на колени к нему. В самый разгар слышим, что открывается дверь и заходит мой отец! Пришел с работы! Входная дверь прямо напротив кухни, поэтому понёс продукты сразу на кухню к нам. Я только и успела ...

Отправлено, 2021-04-03 15:02:36
2021-04-03 15:02:36
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-02 20:16:30
2021-04-02 20:16:30
36,883
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла...
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
Читать продолжение🔞

Отправлено, 2021-04-02 20:16:30
2021-04-02 20:16:30
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-02 20:16:29
2021-04-02 20:16:29
33,440
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

​​Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь.
Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена:
- АУ-АА-А.
Муж:
- АУ-ААА.
Муж:
- Ты что кричишь?
Жена:
- Больно. А ты что?
Ответ Мужа убил наповал: 👇😂
Показать полностью...

Отправлено, 2021-04-02 13:04:27
2021-04-02 13:04:27
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

В публичном доме паника: солдат после дембеля тр@ет молодую шлюху 5 час, никак натр@хатся не может.
Из номера раздаются дикие стоны и крики помощи.
На подмогу позвали самую опытную шлюху.
Та заходит в номер к солдату и говорит:
- Солдатик, что же ты такой герой с молоденькой? Если меня до отказа оттр@хать сможешь - весь секс для тебя сегодня за бесплатно!
Солдат тр@хает опытную шлюху час, второй, третий, пятый...на шестой час шлюха на коленях выползает с номера и орет сутенёруЧитать продолжение🔞

Отправлено, 2021-04-01 13:02:16
2021-04-01 13:02:16
1
Анекдоты 😂🔞 144,343 Подписчиков

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

@AnekdotiRu

Отправлено, 2021-04-01 13:02:16
2021-04-01 13:02:16
40,101